C.H.N ; Cagmag–Hail–Naffing

一個星期後家裡又恢復歡樂的氣氛很開心；
第一次畫室學畫有健談奶奶可愛妹妹很開心；
久違了新崛江半價的Elmo和拍貼很開心。

嘿，我恢復了！

謝謝小咪、通通和笨狗這個星期的陪伴，聽牢騷，安慰，被遷怒以及讓我笑：)

上個禮拜的這個時候覺得自己好像在天堂，有好多人陪我一起哭、一起笑；
一個星期後的今天我卻覺得自己是個被世界遺棄的人。

補習的補習，有事的有事，腸胃炎請假的回阿蓮，有異性沒朋友的（搖頭），懶惰的（瞪）
每個星期五都這樣其實早就習慣了，只是有加乘的效果。

回到家又是一個人，不是一個人也和一個人沒什麼兩樣。

低潮期；
好悲觀。


我真的很想把笨狗帶回家！
As Proverb Goes「狗是人類最忠實的朋友」
笨狗一定不會不理我，因為…牠真的很笨！

笨的狗總是快樂的，笨的人也是如此吧／
我是笨茜，所以我要努力讓自己笑。

不堅持是因為團體生活中，很多事情本來就不可能夠讓所有人都滿意／
明知道不能改變些什麼卻還是希望改變，讓別人難為／
既然不是什麼重要的事，沒有必要這樣。

是這樣的想法所以總是遷就。

但這樣的遷就和退讓並不是理所當然；
所以別把一切都視為如此的理所當然。

沒有誰是沒脾氣的，尤其是我，很多人都知道的，這麼愛抱怨的人。

murmuring

不清楚事情嚴重的程度，但我相信一切很快就會過去／
盡自己所能做的一切，我想應該不會太難。

不要當個奢侈浪費亂花錢的死小孩；
不要當個讓人擔心少根筋的懶惰蟲；
就這樣，我會乖乖的。

每個人都有不同的立場，每個人都有不同的身分，每個人都有不同的看法，每個人都有不同的訴求／
各說各話，誰對誰錯。

沒有誰完全是對的，沒有誰完全是錯的／
有人說有人只看到表面，他們說他們根本沒抓到重點／
沒有人看的透徹，每個人都有盲點。

旁觀者清，但是他們不懂／
當局者迷，所以世界一直在變，因為故事永遠不會結束。



噢，聽說中信在內鬨！
一直都有，心照不宣。

看了今天的體育版，突然有一些想法…那是個不大的版面，很少人會注意它，也許；注意的重點偏離主題，應該是。

是棒球，不是棒球。

十七年，真的是段不短的時間，就和…我，從出生到現在，一樣。

因為一開始看到的都是這些，固定的，奉獻他們精華歲月在這個圈子的人，我以為，他，他們，也可以同樣的陪我們很久，很久。事實證明，我錯了。而他們卻依然在場邊努力著，直到現在，還有以後吧，我想。問題出在哪裡，為什麼有些人一直都在，卻有些人中途離開了？看的見的，看不見的，原因，理由，都已經無所謂了…我是指，如果真的放的下。

其實有時候真的很羨慕獅迷。




我不知道有沒有人看的懂我想表達的是什麼，有很多很多，通通都攪在一起的想法。

怎樣才能堅持到底，會有很多的阻礙，自己的想法，複雜的環境，怎麼才能不被左右。
哪裡可以找到陪著大家一直走下去的人，陪著你，陪著我，不管是在什麼方面的，全面的。
做了讓自己後悔的決定，卻怎麼都沒辦法補救，很懊惱，但是又能如何？
就是那份熱情會是一份原動力，永不放棄的原動力。
付出的夠多，很真誠的，用真心，會有人感受到的，大家都會。

還有，當個緬懷王，很懷念一起看球一起努力一起經歷的那段日子，或許被過去綁住了，但是我不後悔。
很想要再次的，一起，吶喊。


打不完打不完，一篇短短的報導，很不起眼，卻深深的牽動我的心，我的腦。

在2006年6月2日的自由時報，關於統一獅，關於啦啦啦。

唸不下書，所以跑來打網誌／
用來提醒自己的。


提醒自己，不要當個光說不練的人。
我知道啊，已經這樣過了十七年又五個多月，很糟糕…

我說要像小勝勝享受棒球那樣享受唸書；
我說我被烏納納的狀態激勵了要有行動；
我說很多人讓我想要改變，態度之類的／

都只是我說，我說了卻沒有我做，不斷反覆著。


MP3，戴上耳機，好像要把我帶往某個地方；
那裡有新的自己，和新的MP3一樣都是新的。

就像100勝也是新的里程碑，那是為了往更偉大的目標邁進。





唸書去吧，充完電了：)

有時候覺得，在這個團體裡，把自己定位的很奇怪。
又或者應該這麼說，自己把這個團體定位的很奇怪。
其實我也不了解究竟是怎樣的。

或許是因為二年級有更多其他的事情要忙／
又或者是自己根本沒有好好的試著去融入／
有一點點的愧疚感，和一點點的不適應感。


還是只有這個小圈圈，總覺得圈圈和圈圈之間的距離很遙遠。


不是不喜歡，大笑的時候，我是真的笑。
有時候真的很智障，真的很開心的相處。
只是不知道為什麼，總是沒有辦法／
到心理，到深處，很深刻的感受到。

還是沒有辦法很敞開胸懷的和你們天南地北的聊很多。
聊發生的事，聊小時候的事，聊心裡的事還有一大堆。

真的真的把你們當成是很棒很棒的好同學，都很幫我；
但是卻和好朋友還是有段距離，還沒達到，還要努力。

一放學，一離開學校，就沒了交集？

或許是我們沒有共同經歷過些很刻骨銘心的／
或許是我們相處時間不夠／
或許是除了學校的話題我們還缺了些共通點。


有很多喜歡的人，真的很希望和大家相處可以很自然，又很坦白。

可是也有一些不喜歡的人或是真的活在不同世界的人，很難／
我不知道該怎麼相處怎麼變熟怎們才能遇到不尷尬的打招呼。


什麼時候才能／
不爽的時候可以真的不爽；
想哭的時候可以放聲大哭；
難過的時候可以講個不停；
生氣的時候可以破口大罵；
不只是，想笑的時候可以不計形象。

總是自以為可以感覺的到，真，假。

我最喜歡妳和你，是因為你們都很真／
可是我覺得還是有很多保護和盔甲存在這個地方／
所以我也是，我承認，自以為那是不得不。



大家都很努力，可是沒有共同體的感覺。
分工很精細，所以沒有互相幫忙的感動。
做事很有條理，少了失敗卻歡樂的氣氛。

力量很渺小，所以感到無能為力／
因為無能為力，所以變的很被動。




少了這些，縱使在怎麼努力，也很難把心掏出來／
有些事情，有些感覺，是努力也沒有用的，我想。


唉。

其實我有點小不爽。
畢竟，我完全不知道會是這樣；
畢竟，那也算是我的作品，也許我做的並不是最好。

看到的當下，先傻眼，接著還是接受，我能夠說什麼？
說，嘿，你真是個沒個性的傢伙。對自己說。

我呈現出來的感覺就是這樣，出自這裡的（努力搜尋，指，我的腦）。
我不想要不知情的情況下，變成一個很明顯他人風格的東西，那又算什麼。

OK，我知道或許那是為了要更好，我接受。
但是我想要的只是基本的尊重。
說一聲，也好，我一定沒問題的。







我知道，那只是小事，可是這種感覺很不好。





對不熟的人我真的很客套吧，唉。
那其實現在的我在這個團體只有一個人可以讓我比較放鬆吧。
對熟的標準有點高，有點…奇怪！



老實說我真的不知道自己是用怎樣的眼光看她。
或許說不上嚴重的討厭，不過絕對不會是喜歡。
或許問題不在她們身上，是我們太過悠閒簡單。

有時候覺得她很可憐，因為很累很辛苦；
但是再想想又覺得，那不也是自找的嗎？

我不知道我們的想法對不對，說不定是我們的眼界不夠廣。
嗯，其實我自以為的認為看了不少，大人的世界，貝斯波。


我還是會維持基本的禮貌，是基本的禮貌嗎？
有時候覺得那很假，覺得自己很假。
但是那不是刻意的，是很自然的就這樣。



所以呢？





我也搞不懂我到底在想什麼。

未來的時間　各自去感覺　就算會想念壹年伍班的時間
我們的青春曾精彩的重疊　都將在記憶裡翻閱
明天的滋味　各自去體會　就算順利過壹年伍班的時間
當時流過的眼淚　說過的誓言
無論相隔多遙遠　都存在彼此心裡面

請不要忘記我是誰　就算今天改變昨天
曾屬於我們的一切　誰都不能改變

(( 原曲：六樓后座之幸福　By.林嘉欣 ))

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時間可以改變些什麼？可以是很多，很多。
那時候我們說過些什麼，好多好多的話，說，那些有點不太實際的諾言／

有幾個死心塌地的傻瓜，念念不忘／
做到了，我們，到目前為止是的。

有的時候會氣，氣那些曾經說好的呢／
知道那並沒有錯，其實我只是害怕。

很怕大家忘記了，很怕那段快樂的時光在大家的記憶中消失；
很怕大家太厭舊，很怕原來在其他人心中並不是這麼的特別。

把壹零伍當作自己的，很重要的／
如果有一天我發現原來其實大家並不認為如此重要／
我不希望，也很相信一定不會發生。

因為喜歡，所以在乎；因為在乎，所以希望我的希望也是大家的希望／
有一些人，我很放心，也很開心，因為你們和我一樣／
都一直守護著屬於我們的，共同的希望／
很高興還有你們，讓我知道，不只是我。

其實標題很不吸引我，所以跳過了。我會去看她的網誌，因為我覺得那是個很神奇的人。至少，和我，和我進鳳中之後遇到的很多好朋友都不太一樣，不是個很簡單的人，高中生。因為有人說，原來那裡面有玄機，所以我又點進去。

讓人隱隱的感到威脅性的積極，還有好勝。原來藏在天真活潑可愛圓融好相處外表下的，是一個，巨人。巨人的四週圍繞著很多小小的人，因為要以她為中心，要讓大家都看見她。這樣的企圖心讓我覺得很可怕，聽來的，短短相處幾個月中看見的。

我知道我很多時候很呆，神經應該少了很多條，而且粗粗粗的一條線。我不期望贏別人很多，我只希望在相處中大家都能贏，開心了就是勝利，大家都笑了就是勝利。我是生活白痴，常常忘東忘西還有常常一付不太在意的樣子。但是，我喜歡觀察每個人，試著比別人早一步發現某些事。不可怕，很有趣！其實我只是比較愛注意小細節，然後亂想。或許我可以當個偵探（笑）很多人平常不容易被發現的優點，很棒的一面。但也有很不同的那一面。

我不了解為什麼可以為了達到自己想要的目的而這麼的處心積慮，有些是很小的事，但是一旦想通了，會讓人覺得很害怕。我不了解為了得到勝利而如此偏激的感覺，打敗別人真的有這麼重要嗎，還是打敗曾經真心的自以為能稱的上是朋友的人。我也不明白，一直默默的，做很多的事情都不是原本的單純，這樣的生活不累嗎？

雖然我很討厭孟子，但是我相信他說的人性本善。因為你，你，還有我很喜歡的你，你和你，至少，在高中的這個時期，在鳳中這個保有那一點讓我引以為傲不黑暗的地方，我愛的你們，大多數的時候，做的事，都是很單純的，想要得到那一點滿足。不必這麼，這麼「努力」。還沒這個必要，在鳳山高中的校園內，沒什麼是這麼嚴重到需要如此的吧，我想。

「身體沒有靈魂是死的，信心沒有行為也是死的！」




這是烏納納的狀態，默默的，我好像也被激勵了。

The soul and the action.

Hey，動起來吧，沒有行動什麼都是沒用的！

終於結束了，該死的期末考。

寒假！來了：)

考完試，去好久沒去的image，女人頭的Rossi
頭髮再度變直，扳回一成！
一嘿頭髮變捲捲，再染染染，會變成大美女（笑翻）
很累很累，卻還是很開心。
一點多到六點多，人來人往的image，累的應該不是我，哈！

聊天，有感而發。

人與人的相處真的不容易，不管是感情上的、友情上的。
進入鳳中之後，還沒碰過大難題；

上了高中之後，認識的人，和在國中比起來，多很多。
很多好朋友，很多點頭之交，還有更多連該不該打招呼都很尷尬–
嗯，就和在球場一樣（笑）
於是，我認識你你認識她她認識他他又認識我，沒有傳不開的新聞…

原來學校也是是非之地！

差不多的戲碼卻在身邊不斷重複上演，週遭的人受了傷，又爬起來…
隨著主角的不同，看戲人的心態也不斷改變。


高中三年過了一半–
默默的，默默的…

大家都有點不一樣。

就算只是點頭之交，也會微笑。

認識這麼多年了，打聲招呼，很難嗎？
這樣的友誼，不要也罷。

有人幸福，有人迷惘，有人傷心。最近的校園，似乎有些改變。
只要是努力過的，就值得紀念。

嘴巴上任性的吵鬧著我討厭幸福的人！
可是心理卻暗暗地替他們高興。
因為幸福的人，總是笑著，開心的笑著–
那或許會讓我的嘴也跟著劃出現條，或是開個大洞。

看著傷心的人，不知道能夠做些什麼。
但我一直都在，不會離開。
因為我，也會希望在傷心難過時有人陪伴，有人關心。
你的感受，我懂。

至於迷惘的人…

中午，走進大傳社，點了這首歌。

作詞：D.A.I　作曲：D.A.I

…

変わってくもの 変わらない物も 増えるけれど
ひとつひとつが
ただ愛しく思える

思い出して 途切れていたメロディー
胸にそっと!!

戻れない道　振り返るたび 立ち止まってしまうよ
悲しみのドアを 笑いとばして
壊せるなら
もう迷わずに まっすぐ
歩いていこう
ずっと ずっと 君と

誰もがいつか 越える坂道
その先には
まるであの日の 素顔のままの
僕等がいる
遠まわりでも 必ず
たどりつける
きっと きっと いつか


我們要一起翻越，翻越陽光的斜坡（指）

熊熊要來，那是什麼，能吃嗎？真是累人。一個人要做好很多方面的聯繫工作好難。好多人都很勢利，讓我覺得有點很黑暗。一開始的空白，被唬，聯絡到一半用一句話就掰掰，我覺得好不負責任。如果沒有一直的堅持，活動一定辦不成。在起步的時候，大家都一付事不關己的模樣，冷淡，不看好，不支持。到後來星期一好多的浮出檯面。

零，是期望，期望熊熊能來。壹，是在被唬被耍的情況下聯絡了熊熊。貳，是在沒辦法之下只好另找辦法目標棒球隊。參，是想邀還是得過學校這關，必須和組長橋。肆，是最後還是回到原點的團體。四方連線，講都講不清楚，傳達接收，瘋。

很努力的終於憑著一個人的力量把三方稍微的聯繫好了，好累，但總有一點結果出來了。一直到星期一，還有好多事情不確定，我覺得我不是個稱職的聯繫人，因為我對棒球隊不夠熟悉。但是我還是很盡力的做好我所能做的，幸好棒球隊方面有學長幫忙稍微解惑，感謝。到星期二一切都還是很混亂，到了星期三才所有人浮出檯面。司令臺上，「謝謝棒球隊和班聯會」。

要把各方面都搞OK，很不容易。想怎樣的流程才是能讓學校答應的，在學校一開始無法開放社團時間的情況下，想怎樣的歡迎才會讓熊熊覺得受尊重，要怎樣才能讓各方面都滿意。

要有簽名時候的桌子和另外的商品販賣的桌子，我不放心的說了很多次，和不同的人提醒以防萬一。三點半，一通546可能沒辦法來的電話讓我整個人陷入大大的低潮，當然不是我個人很希望阿佑叔叔來，是很怕少了阿佑叔叔，我會被眾人圍毆致死，當然不會，只是會有很多的不滿聲。很緊真很緊張，很Sad很Sad，抓著筱雯一直碎碎唸，頓時覺得四周都暗了下來…果然，一下車雖然球隊的列隊歡迎還剛好遇到運動會預演散攤，感覺上就是大排場很熱鬧，可是隱約，應該不算隱約，是一直出現在耳朵裡，很多不同聲音出現的是，546哩？怎麼只有兩個？吼，走啦走啦…ect。然後慌亂的從校門走到司令台，「商品要放哪裡？」我眼睛一看，哇咧，桌子哩，我明明到了二十分鐘前才又提醒了一次，每個人的回答都是，好，OK。OK，那桌子哩？結果我和晨源還是又慌慌張張混亂的搬桌子下去，連桌子都搬了啊，很重欸。

幸好簽名的時候還算OK，可是接下來的教學時間靜的不像是有活動，靜的我覺得很可怕。當然我沒有參與教學和被教學，當然不知道互動的如何。幸好王小俊和龍貓受到球隊的讚賞。阿佑叔叔有人覺得他很囂張，我覺得這樣不好，活動的用意不是如此，所以希望大家不討厭他。

整個活動流程中，我沒有接近球員兩公尺以內過吧。因為中午沒睡又疲憊又要跟人吵鬧實在很累，放空、兩眼發直。連卡片都忘了給。豬頭>(00)<

原來搞活動這麼累，在沒有前例又沒人看好的情況下堅持更累。不過最後還是結束了，無論成果是如何，我都盡力了。超級無敵感謝熊熊球團的耐心和包容，如果不是他們這麼大好人，我一定會放棄然後打擊吧，我表達的這麼不清不處他們還是來了，我又要支持熊熊多一點了，哈。還要謝謝學長的幫忙喔。還有其他從一開始支持這個活動的大家，謝謝。

其實耗時耗力並不多，到當天以前都是電話和隔壁可完成的，幸好不會影響正常作息，可是心理壓力啊。很怕有任何一方不滿意，一直不斷提心吊膽，呼…

幹嘛這麼累？我想是因為熱血。我是球迷啊！所以覺得很值得：)　

而且，雖然並不大型，可是讓我有成長。是個很不錯的經驗吧，慢慢累積，和我的目標有相關性啊，耶。

星期五的英文課，老師問大家有沒有夢想。
沒太多的思考，直覺的說了一句「快樂的生活」
原來我的夢想這麼簡單。
是啊，有再多的夢想，都是希望能夠快樂的生活著。

我想要，Peace Love Smile：)

假笑很累，在假面的校園中。
好像只有壹零伍能讓我真的笑，停不住的那種。當然，偶爾也會有會心的微笑：)

半個學期過了，還是習慣中午殺到書庫吃飯，或是在操場揮汗。那是每天在學校的九個小時中，最輕鬆的時候。不開心可以大叫，不爽有人陪我吵架，高興可以一直講個不停，累了可以擺臭臉不說話。感覺怎樣就是怎樣，不必偽裝。

可以放肆的把鞋子脫掉把腳抬起來，放肆的搶別人東西吃，放肆的逼別人卡，放肆的吵鬧。
聊天，沒話題還是硬要聊，只是話好像怎麼講都講不完，很少出現沒話題的狀況。
什麼都可以講，有祕密，可是所有祕密終究會大家都知道。
以前，我知道我很喜歡伍班，只是，沒有現在這麼深刻。
好多人，分班之後感情更好，差點失去了才發現，原來，真的這麼特別。

有家的感覺，大家庭，所有人都站在同一陣線。

對某集團很沒有參與感，對某集團首領感到極度不爽。用某某集團好像是詐騙集團之類的，呃，不是啦。

人真的會變，變的不再這麼好接近，變的高高在上，不自覺的。這樣的改變好不好我不敢說，畢竟人是主觀的。有些位置並不是高人氣就能夠勝任的，最起碼的組織能力和領導能力要有，也要懂得爭取。有時候真的絕另外一個人更還適合這個位置，除了在人際方面，好，你強，不過是應該是以前吧，我想。

不專心，懶的發表意見和爭論、堅持。不是沒有想法，只是沒有熱忱，沒有熱血。對一個團體沒有很高的認同感，不太想參與，和主連一起逃吧，嘎哈哈。這和當初所想的不同啊。I Don't Like It！

放學，回家，打電腦。對了，今天考排球，和筱雯莫名其妙的考試的時候默契十足，九十六。這對一個體育爛到某種境界的人來講是十分直得慶祝的，好快樂。嗯，話題接回打電腦。

和一個好久不見，也好久沒有聯絡的同學聊了一下。其實我們的友誼不算長，其中也沒發生什麼特別的事，就在平淡之中她轉學了，從高雄飛啊飛的到了桃園。所以淡淡的友情雖然沒有更進一步，卻也沒有完全斷了聯繫。其實聊天的內容很普通，沒有秘密，沒有八卦，沒有比較引人注意的，就只是標準的好久不見的朋友打招呼，問近況，約著下次見面之類的。可是聊完卻有種充實的感覺。好久不見，有空聊聊吧，不斷的友誼，我的朋友們。

不知道要幹嘛，所以逛五班最近冒出很多的無名，發現了大家內心的憂鬱，還有隱藏在瘋狂五班外表下感性的那一面，就像我一樣，其實內心是文靜害羞內向沉默寡言剛毅木訥的（笑）關於五班的文章，我們的小書製作中，暑假班遊計畫中，同樂會策劃中。這一切的一切代表著，我們的分離。在無名首開分別風的是雨柔，回想起了剛進鳳中時的我們。坐在電腦前的我，腦中浮現出了一些畫面。還有三個星期，面對三個星期後的分離。雖然最近覺得面對五班有點膩了，可是想想，最後的三個星期，在這個時候出現的過度期，他很不適當。是該把握吧，可是又很提不起勁。面對著不捨的大家，其實心中有點愧疚。每次看著大家感性、回憶性的文章，對五班的不捨和深厚情感就會再度出現，可是又再回到現在。或許分班是好事，在最完美的時候把屬於五班的記憶塵封，讓我們的心中，五班永遠是美好的。